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不想想那么多可是自己总想弄个明白222215.com

时间:2019-11-08

  我的心里只有一个感受,就是痛。痛了很久很久都没有愈合。我把事情顺着时间的主线一路回忆过去,寻找自己出了怎样的问题。

  所有的起因是感情。在一起了那么久那么久那么我认为永永远远的感情。我送你走是为了让你寻找更适合自己的前途,让你为了我们的以后去努力完善自己。www.348758.com在雪泥鸿爪中串起苏轼的人生起伏可是你却二话不说一步步在排掉我。我伤心了好久好久。你走的第一天对我说的话我还在耳边,你说城市很大有很多机会我说城市再好不是你的城。转眼竟是两年已过。我一直在苦苦挣扎苦苦苦苦维系,你的风轻云淡让我情何以堪。两种情绪在我心里徘徊。一是后悔二是不甘。不甘的情绪让我苦苦坚信我们还能有结果。而后悔的情绪让我顺着时间一路想回去寻找问题的根源,也导致我内心增添了一层又一层怨恨。

  不甘当然不甘,付出这么多年的青春满心期待的就是为这份爱画一个完美的句号。

  而后悔,因为我在思考我们彼此之间这种状态的种种原因。我爱你比你爱我多,这是朋友给的所有结论。我对这样的话给的所有回答都是我没有计较过这个东西。因为你也没那么糟。

  可是我内心真正的想法,我是无法对任何人说的。我一开始对你是真的喜欢也是真的崇拜。喜欢却又害怕面对。因为我深怕失去的痛苦。不曾开始就不会结束。所以我默默的放你在心里。可是自己掩藏的不够严密,对你的感情还是不经意流露而出。多么微妙又多么残忍。从这里早恋开始我就追溯它的原因。我想因为那时我开始叛逆。之所以叛逆因为那时爸妈正忙于生意对我的关心极少,可是从小我是被逼着长大的孩子,事事都顺从都必须听话的孩子,忽然间没了关心没了被人指引被人安排我不自知的开始了内心的叛逆。从小我的成长环境,我妈对我的管教很严厉我怕她,爸爸几乎很少参与对我的教育,所以一直到现在我妈在我心里占据的地位比我爸多很多,因此我对父爱是缺失的。所以时常对他有精神上的依赖感,在他身上我能找到安全感,我觉得他有时像我的长辈。我不觉得我是有恋父情结,而是因为父爱的缺失。对他那么的依赖那么那么的喜爱。我也一直试图寻找原因,可是直到现在我才明白。那时我觉得你像我的亲人我相信你,我听你的每一句话,觉得你不会骗我。我一直都愿意把自己所有的好东西分享给你。在我默默喜欢你在我和你明朗交往这些时候从来没变过。那时陷得太深,把所有好东西都给你,传到家人那里就成了我给你买东买西,后来我离家上学以后,生活费都是我妈给的,可能她的付出太多了,以至于我只是合理的要一点生活费她都觉得我多要,好多次之后我变得不喜欢伸手。给多给少我都没意见。其实心里的扭曲在蔓延滋长。我从来都在为钱的事情发愁,我的家庭不富裕可是也不缺钱,可我偏就被这样导致我对钱有不正确的认知。小时候我拿过很多次家里的钱,有的是我的压岁钱有的是父母的钱,被发现过被痛打过。其实我想说的是,打我并不能起到本质上的作用,每次打完骂完我妈都给我说要花钱就问大人要不能拿。可是她会爽快给我么?我只敢给我爸要,不敢给她要,因为那个时候她不挣钱我要了她也不一定给,给我爸也不能要太多太多她知道了必定要骂。所以我在心理上其实是贫穷的。只是初中那一阶段稍微好点,那时的班级风气特别好所有的同学都很朴素所以那时我对金钱没有太多渴望。可是终究这个事情是永恒的,而没有得到解决,所以到大学以后我想独立的心却被我妈用经济控制在自己手里。一是从小的这种花钱习惯二是因为她觉得我有太多钱一定会花给他。于是就这两点她直接控制了我的经济命脉。可是这其实是因小失大。

  上面有一句我说,回忆给我增添的是一层又一层怨恨。这里的怨恨都是对父母的恨。我竟然这样想了,不知道想的是对是错。从小我是独生子女,父母也娇惯,其实我觉得我要的东西他们都不会给,给的都是我没有要求的东西。我小升初的人生关键时刻他们要了二胎,他们第一次问我要不要小弟弟的时候我的反应就是抗拒的,可是这并不能改变什么。就在我小学要毕业的时候弟弟降临。那时我知道他出生的第一反应是不悦。后来我也哭过。那时他们对我的爱并没有减少,但是对我的关注当然自然而然少了。那时我过得其实很疯狂,那样毕了业。升初中时考得不是太好。当时我妈是大怒。我不敢说话。可是他们为什么不去反思自己有没有原因。然后我初中升高中的时候,初三的关键时刻他们开了店,忙于刚开张的生意。对我的关心又减少了。那时我是有叛逆的,我自己记得很清楚。那时我觉得很孤独,想要他们多一点的关心可是他们太忙了。升入高中我突然失去了人生方向,就这样我开始了迷失,开始了后来的放纵。高中毕业入大学的时候比较平静,可是为了报志愿我们意见相左吵了一大架。那时我的思想应该是独立的,也应该开始学会独立,可是他们非要干预,非要我按照他们的意见报考志愿。不愉快的一段回忆。大学毕业要工作了,人生的关键时刻,他们又一次的做了我的绊脚石。细枝末节我不想提起也不愿回想,想起来简直荒唐可笑我究竟造了什么孽,倒霉的事就要摊在我身上。而因为工作问题他们试图控制我,我妈态度坚决不可违逆,我爸无能为力管不了。他们又爆发的激烈矛盾。我真的不愿怪罪他们,可这一切不都是他们带给我的,我不想怨恨可我的心在压抑。从这里我就觉得是他们阻碍了我同你一起去杭州。其实我自己的想法,我自己觉得你不给我一个名分我就这样和你一起我自己心里有芥蒂。她不让我去我知道也有这方面考虑。可是如此我的工作问题成了大问题,222215.com,伴随而来的感情问题两者交替困扰。其实心里虽有芥蒂可是它并不会成为阻碍,而真正的原因当时父母的矛盾爆发一时间我的生活打乱了。其实当时心里有一个小小的顾虑。我怕你爱我不够,背井离乡你对我不好我会后悔,那时同样我没法继续。说到底其实还是你爱我不够。因为我爱你太多了,不平衡。这种爱是缺失的父爱带来的。很多时候我觉得在你面前压抑不自信,可是你有没有想过帮我走出这段阴影?我无助的寻找出口,可是到处都是无底洞。

  来自3楼埋红包点赞楼主:痛瞳时间:2015-06-16 08:36:36我这种不自信的性格跟着我爸的,我做的并不是不好,不比别人差,可是我自信不起来。我一度认为我继承了父母的所有缺点,他们的优点我学会的很少。我觉得好恨。

  你竟然会狠下心竟然要甩掉我。你是在开玩笑吗!你一句对我感到愧疚一句对不起我你就觉得没关系了吗!你对我的冷漠对我的一次次伤害我内心再疼痛我也忍着。好痛好痛。工作得不到自己喜欢做的,感情得不到爱的人,非要活的这么被动这么无奈这么苦,冷漠像利刃,杀人不见血。我真的好想去死。虽然我觉得不值得。可是我觉得我没有勇气面对一切,半年不到的时间我遭遇了一个接一个打击,而这些全部都是他人带给的。来自工作的打击,来自感情的打击,我看不到生活的希望。我憎恨生活带给我的伤害。我昨天晚上带着不安和恐惧以及忧虑进入睡眠。其实我从未担心过明天,我觉得全是我妈,她把自己人生的缺憾转嫁给我,她把自己人生的忧虑转嫁给我,多么自私,她的生活是她自己的,我的生活是我的,两者不可能成为一个整体,所以我觉得我好悲哀。我好辛苦。我该怎么办。我好失望

  来自4楼埋红包点赞楼主:痛瞳时间:2015-06-16 13:03:08突然间我觉得我又错了。说那么多话。而问题不曾解决。自己选的路自己走完他。是不是应该这样?

  突然间我觉得我又错了。说那么多话。而问题不曾解决。自己选的路自己走完他。是不是应该这样?

  回忆给你添加一层又一层的怨恨,看见这话我大概能明白你是多么的无奈痛苦生恨,过去的就是过去的 不要回忆了,过去的就是过去的,走掉的就让他走掉,没走掉的就看看会不会走掉,失无所失的时候就是一个完整的自己!不要过多考虑别人的感受,让自己高兴的生活,然后需要什么就去努力,就去前进,去重新生活自己 自己选的路,,,对不对 适不适合 现在还有必要吗 需要修改吗 有什么是能拿回来的 你想要走成什么样子的 ,想清楚就去走吧!!

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